Конечно нет! Какое тут счастье с такими то заботами?
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне сразу идти на кладбище, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне сразу идти на кладбище, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Kate
Участник
Понимаю, что не в тему, но именно здесь разделились мнения по поводу, что можно, а что не нужно высказывать писателю-сатирику. Сейчас появилась возможность заклеймить Куприна. Ну зачем он так прямо? Мог бы понежней, как-то иносказательно.
рассказ Куприна 1908 года о путешествии в Финляндию.
Гастрономический финал.
- Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом. Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
Так ведь на то испокон веку и рассчитаны инсинуации и подтасовки, чтобы легко внушаемые народные массы принимали эту стряпню за смелую, неподкупную, честную прямоту и текли бы завороженной толпой как за той дудочкой из сказки...
Каким боком сюда Куприн, честно говоря, не поняла. Ну да ладно. Не в Куприне ведь дело...
lubasha
Well-known member
Вот такие мудрые советы составили бы древние славяне для жены и мужа, если бы жили в наше время.
Найдено в инете.
Поучения жене:
1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь
Найдено в инете.
Поучения жене:
1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1. Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2. Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3. Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4. Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5. Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6. Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь
lubasha
Well-known member
Инструкция для невесты, 1894 г.
>
> "Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить
> правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый
> счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной
> является сама свадьба, в которой невеста становится центром
> внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей
> ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до
> конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во
> время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку
> тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
> В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать
> Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают
> испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием.
> Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж
> может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует
> забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать
> редко, и, главное, Давать неохотно.
>
> Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно
> сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор,
> осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей.
> Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной,
> а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и
> делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном
> доме и детях, ее посредством производимых на свет.
> Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к
> супруге только по ее требованию и только в целях зачатия
> потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя
> ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не
> отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая
> жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю
> в первые месяцы супружества. С течением времени она будет
> прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.
> Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания,
> желания спать и головной боли.
>
> Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться
> очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером,
> примерно за час до того, как муж обычно начинает свое
> приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более
> совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его
> любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому,
> чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака
> и до раза в месяц к концу пятого года.
>
> К десятой годовщине многим женам удается завершить
> деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых
> контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома,
> она уже может использовать его любовь к детям, а также
> общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни
> до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере
> обращать внимание на ограничение качества и уровня половых
> контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно
> извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность,
> они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В
> число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда
> нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда
> мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
>
> Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней,
> рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и
> показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями,
> которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.
> Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть
> свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать
> свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он
> непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
> Многие женщины находят полезным располагать плотными
> хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих
> мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не
> нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела
> оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку
> и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и
> ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна
> издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком
> направлении она находится. чтобы они не послужили для него
> знаком одобрения.
> Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать
> свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и
> получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть
> использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему
> в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально
> неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано
> оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает
> попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть
> голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
>
> Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в
> кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать
> куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из
> постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить
> в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать
> туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее
> сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно
> вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она
> тотчас задаст ему.
>
> Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом
> контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.
> Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше
> пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы
> через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или
> же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он
> будет силиться и пыхтеть.
>
> Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и
> никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и
> придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж
> завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу
> множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на
> следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового
> удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после
> окончания акта.
>
> Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том,
> что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В
> противном случае он приобретает стимул в скором времени
> попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена
> может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и
> церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали
> тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его
> полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с
> чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
> Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться
> такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва
> ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление
> своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
> Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall
> Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City .
>
> Прочел и думаю себе: с одной стороны первоисточник на
> английском, с другой – жена по-английски не читает. Вопрос:
> Откуда же она все это знает уже столько лет?
>
> "Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить
> правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый
> счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной
> является сама свадьба, в которой невеста становится центром
> внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей
> ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до
> конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во
> время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку
> тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
> В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать
> Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают
> испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием.
> Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж
> может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует
> забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать
> редко, и, главное, Давать неохотно.
>
> Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно
> сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор,
> осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей.
> Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной,
> а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и
> делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном
> доме и детях, ее посредством производимых на свет.
> Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к
> супруге только по ее требованию и только в целях зачатия
> потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя
> ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не
> отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая
> жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю
> в первые месяцы супружества. С течением времени она будет
> прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.
> Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания,
> желания спать и головной боли.
>
> Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться
> очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером,
> примерно за час до того, как муж обычно начинает свое
> приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более
> совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его
> любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому,
> чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака
> и до раза в месяц к концу пятого года.
>
> К десятой годовщине многим женам удается завершить
> деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых
> контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома,
> она уже может использовать его любовь к детям, а также
> общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни
> до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере
> обращать внимание на ограничение качества и уровня половых
> контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно
> извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность,
> они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В
> число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда
> нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда
> мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
>
> Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней,
> рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и
> показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями,
> которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.
> Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть
> свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать
> свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он
> непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
> Многие женщины находят полезным располагать плотными
> хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих
> мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не
> нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела
> оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку
> и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и
> ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна
> издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком
> направлении она находится. чтобы они не послужили для него
> знаком одобрения.
> Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать
> свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и
> получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть
> использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему
> в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально
> неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано
> оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает
> попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть
> голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
>
> Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в
> кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать
> куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из
> постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить
> в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать
> туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее
> сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно
> вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она
> тотчас задаст ему.
>
> Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом
> контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.
> Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше
> пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы
> через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или
> же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он
> будет силиться и пыхтеть.
>
> Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и
> никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и
> придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж
> завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу
> множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на
> следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового
> удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после
> окончания акта.
>
> Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том,
> что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В
> противном случае он приобретает стимул в скором времени
> попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена
> может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и
> церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали
> тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его
> полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с
> чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
> Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться
> такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва
> ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление
> своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
> Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall
> Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City .
>
> Прочел и думаю себе: с одной стороны первоисточник на
> английском, с другой – жена по-английски не читает. Вопрос:
> Откуда же она все это знает уже столько лет?
Кошмар!!
Танька
Well-known member
ой, Катя, ну умереть можно...
как говорится "ужасно смешно".
namesake
Well-known member
Черный юмор- обожаю
Танька
Well-known member
:druzba: стыдно признаться, но я еще люблю похабные анекдоты
Katia
Well-known member
Наташа, у меня сложилась твоя картинка, теперь я смеюсь представляя, как ты пыталась найти, что смешного в этой шутке.
Девочки, вы осторожнее. Я тоже такое люблю, ведь поднимется рука сюда принести.
:foolsold:
Kate
Участник
Получила очередную серию анекдотов. Многие повторяются, но нет сил их отсортировывать, прийдётся вам смеяться по второму разу
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
***
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
***
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас...
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
***
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством.
***
Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.
***
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
***
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
***
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку...
***
Русские -- интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа....
***
Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
***
Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!".
***
Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
***
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.
***
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е.
***
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
***
В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
***
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
***
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас...
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
***
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством.
***
Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.
***
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
***
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
***
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку...
***
Русские -- интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа....
***
Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
***
Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!".
***
Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
***
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.
***
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е.
***
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
***
В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
namesake
Well-known member
Неправильно формулируешь. Уверена! Похабные- это когда в конце слова "жопа" и все смеются.
А то, что ты и Катя имеете в виду- так и я такое люблю.
Хотя, люблю- не то слово. Скажем так: для меня присутствие ненормативной лексики в смешном анекдоте никогда не является преградой. Я русский язык люблю во всей его полноте.
вот как раз сегодня.... по скайпу прислали ..... очень смешно....:redface: