O
Yana
Well-known member
Имидж - ничто, жажда - всё! - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
Надпись на клетке "Крокодила руками не кормить!"
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Бедное право - кто его только не имеет.
Падпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Оптимизм - это недостаток информации.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Свет в конце тунеля может обернуться фарами встречной электрички.
В тексте много описок и окакок.
Понять тебя можно, но некому.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
После того, как вы аппетитно перекусили - самое время хорошенько поесть!
Я - за павсимесную и всиоблемущюю паддершку народново аброзования!
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
У меня ни слуха, ни голоса - один талант!
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом;
оптимист - с ручкой
В гостях хорошо, а дома у меня нету...
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Для того чтобы скрыться от полиции - ей достаточно было снять макияж...
Плюс - это когда два минуса поперёк горла друг другу.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
Количество дураков растёт, а вот качество падает
Гвозди бы делать из этих людей, стало б в хозяйстве больше гвоздей!
Соль жизни в том, что она не сахар.
Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или, на худой конец, женщину, которая её прочитала.
Девушка, а вы в мультфильмах не снимались?
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дыр
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах!
Если в пирожки вложили душу, они хороши и без начинки.
Тело есть - ума не надо
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
Давать советы плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
Ламер - это чайник, который уверен, что он круто заварен.
Если хочешь разлюбить женщину, думай о том, что она на 80% состоит из воды.
Когда много денег, легче переносится, что не в них счастье.
, где кончается асфальт - начинается Россия.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Уколы? Да ну их в задницу!..
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Нам вашего не надо - нам чужого хватает...
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
Он был опытным монтёром-связистом и точно знал, сколько метров кабеля содержится в литре водки.
Чем больше шкаф - тем громче падает (закон природы).
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Кто первый встал, того и тапочки.
Тебя продадут все равно - ты только набивай себе цену.
Ночные сторожа иногда спят и днём.
Готов к труду и обороне своих доходов от налоговой инспекции?
Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
Надпись на клетке "Крокодила руками не кормить!"
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Бедное право - кто его только не имеет.
Падпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
Оптимизм - это недостаток информации.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Свет в конце тунеля может обернуться фарами встречной электрички.
В тексте много описок и окакок.
Понять тебя можно, но некому.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
После того, как вы аппетитно перекусили - самое время хорошенько поесть!
Я - за павсимесную и всиоблемущюю паддершку народново аброзования!
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
У меня ни слуха, ни голоса - один талант!
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом;
оптимист - с ручкой
В гостях хорошо, а дома у меня нету...
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Для того чтобы скрыться от полиции - ей достаточно было снять макияж...
Плюс - это когда два минуса поперёк горла друг другу.
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
Количество дураков растёт, а вот качество падает
Гвозди бы делать из этих людей, стало б в хозяйстве больше гвоздей!
Соль жизни в том, что она не сахар.
Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или, на худой конец, женщину, которая её прочитала.
Девушка, а вы в мультфильмах не снимались?
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дыр
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах!
Если в пирожки вложили душу, они хороши и без начинки.
Тело есть - ума не надо
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
Давать советы плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
Ламер - это чайник, который уверен, что он круто заварен.
Если хочешь разлюбить женщину, думай о том, что она на 80% состоит из воды.
Когда много денег, легче переносится, что не в них счастье.
, где кончается асфальт - начинается Россия.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Уколы? Да ну их в задницу!..
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Нам вашего не надо - нам чужого хватает...
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
Он был опытным монтёром-связистом и точно знал, сколько метров кабеля содержится в литре водки.
Чем больше шкаф - тем громче падает (закон природы).
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Кто первый встал, того и тапочки.
Тебя продадут все равно - ты только набивай себе цену.
Ночные сторожа иногда спят и днём.
Готов к труду и обороне своих доходов от налоговой инспекции?
Annushka 100
Well-known member
Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты
уже, наконец, готова идти? ДА!)
2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на
видеомагнитофоне.
3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной
ширины?
4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?
5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение
левого поворотника.
6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью -
возможно!
7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.
Электроника = хорошо).
8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу
телепередач┘ ничья.
9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают.
10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.
Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена.
- Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла.
- Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy.
- Хоpошо, доpогой.
Пpиходит на следyющий день.
- Я вот тебе сyхаpиков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Еще чеpез день.
- Доpогой, я тебе яблочков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто.
- Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести?
- Ага. Грецких оpефков,... СУКА!
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты
уже, наконец, готова идти? ДА!)
2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на
видеомагнитофоне.
3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной
ширины?
4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?
5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение
левого поворотника.
6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью -
возможно!
7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.
Электроника = хорошо).
8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу
телепередач┘ ничья.
9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают.
10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.
Мyжик со сломанной челюстью лежит в больнице. К немy пpиходит жена.
- Доpогой, как ты себя чyвствyешь? Я вот тебе печенюшек пpинесла.
- Шпашибо. Повожи ф тyмбофкy.
- Хоpошо, доpогой.
Пpиходит на следyющий день.
- Я вот тебе сyхаpиков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Еще чеpез день.
- Доpогой, я тебе яблочков пpинесла.
- Повожи ф тyмбофкy.
Жена откpывает тyмбочкy и видит, что ничего не тpонyто.
- Доpогой, а почемy ты не ешь? Может, тебе чего дpyгого пpинести?
- Ага. Грецких оpефков,... СУКА!
T
Tony
Guest
А чего тема умерла? Такая хорошая тема была и вот тебе...
Немного оживим...
Что получается, когда слишком увлекаешься воспитанием собак?
http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
------------------------------------------------------------------------------
Любителям квестов посвящяется: FLASH-квесты от Warner Bros, 24 эпизода. 20й таинственным образом отсутствует.
http://pdl.warnerbros.com/wbol/us/steppenwolf/games/episode1.swf
...и далее до...
http://pdl.warnerbros.com/wbol/us/steppenwolf/games/episode24.swf
...помощь тут:...
http://www.questzone.ru/sol3/stepwolf_1.shtml (не заглядывайте сразу...)
Для тех, кто не в курсе: квест - это компьютерная игра, в которой нужно выполнить ряд вещей для достижения поставленной цели. Часто, в процессе квеста нужно применять логическое мышление и сообразительность, а также обращать внимание на графические элементы, которые могут быть ключами к трудным ситуациям. Данные квесты не так уж и сложны, но для flash-квестов совсем неплохо.
Немного оживим...
Что получается, когда слишком увлекаешься воспитанием собак?
http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
------------------------------------------------------------------------------
Любителям квестов посвящяется: FLASH-квесты от Warner Bros, 24 эпизода. 20й таинственным образом отсутствует.
http://pdl.warnerbros.com/wbol/us/steppenwolf/games/episode1.swf
...и далее до...
http://pdl.warnerbros.com/wbol/us/steppenwolf/games/episode24.swf
...помощь тут:...
http://www.questzone.ru/sol3/stepwolf_1.shtml (не заглядывайте сразу...)
Для тех, кто не в курсе: квест - это компьютерная игра, в которой нужно выполнить ряд вещей для достижения поставленной цели. Часто, в процессе квеста нужно применять логическое мышление и сообразительность, а также обращать внимание на графические элементы, которые могут быть ключами к трудным ситуациям. Данные квесты не так уж и сложны, но для flash-квестов совсем неплохо.
A
Alina
Guest
Jeanna
Какая прелесть! Такая лапа этот детеныш
.
Какая прелесть! Такая лапа этот детеныш
.
J
Janochka
Guest
Yana
Well-known member
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
"Не обращай внимания. Это у соседей - дракоразводный процесс."
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
"Не обращай внимания. Это у соседей - дракоразводный процесс."
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
T
Tony
Guest
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
lubasha
Well-known member
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему
>подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
>- тачка нужна, братан.
>- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
>- а чё за фокус?
>- а вы садитесь, я покажу.
>Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
>- видите - говорит, - дерево?
>- ну вижу
>- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
>- да ну? - и закрывает глаза.
>Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
>Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus"
>берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
>тачку и говорит:
>- ща я вам фокус покажу.
>Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
>чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в
>дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
>- ** вашу мать, кто глаза открыл?
>*************************************************************************************************************************************************************
>Муж говорит жене:
>- Слушай, отойдем в спальню, а?
>- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как
>мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит
>чего?
>- Не бойся, я все устрою.
>Подходит к Вовочке:
>- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
>человека во всем черном дам тебе рубль.
>Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
>- Рубль...
>Еще через двадцать минут:
>- Два...
>Через полчаса Вовочкин крик:
>- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
>процессия.
>подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
>- тачка нужна, братан.
>- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
>- а чё за фокус?
>- а вы садитесь, я покажу.
>Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
>- видите - говорит, - дерево?
>- ну вижу
>- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
>- да ну? - и закрывает глаза.
>Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
>Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus"
>берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
>тачку и говорит:
>- ща я вам фокус покажу.
>Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
>чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в
>дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
>- ** вашу мать, кто глаза открыл?
>*************************************************************************************************************************************************************
>Муж говорит жене:
>- Слушай, отойдем в спальню, а?
>- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как
>мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит
>чего?
>- Не бойся, я все устрою.
>Подходит к Вовочке:
>- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
>человека во всем черном дам тебе рубль.
>Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
>- Рубль...
>Еще через двадцать минут:
>- Два...
>Через полчаса Вовочкин крик:
>- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
>процессия.
