V
Viola
Guest
Shadow
Я хочу разгадку!
Я хочу разгадку!
Из любого задуманного числа десятки ,получается одно и то же число. Например ,из чисел от 50 до 59 ,всегда получается 45 ,от 70 до 79 всегда получается 63 и т.д. Могу составить табличку для легкости проверки:
20-29--19
30-39--27
40-49--36
50-59--45
60-69--54
70-79--63
80-89--72
90-99--81
Посмотрев на табличку ,вы убедитесь ,что всем этим конечным числам соответствуем один и тот же значок ( числа стоят по диагонали таблички ). Каждый раз этот значек меняется на другой.И какое бы мы не загадывали число ,нам будут выдавать значок ,соответствующий любому числу. А так как табличка большая и значки вроде как разбросаны ,то сразу подвоху и не разглядишь.
Ой ,надеюсь понятно написала. :lol:
20-29--19
30-39--27
40-49--36
50-59--45
60-69--54
70-79--63
80-89--72
90-99--81
Посмотрев на табличку ,вы убедитесь ,что всем этим конечным числам соответствуем один и тот же значок ( числа стоят по диагонали таблички ). Каждый раз этот значек меняется на другой.И какое бы мы не загадывали число ,нам будут выдавать значок ,соответствующий любому числу. А так как табличка большая и значки вроде как разбросаны ,то сразу подвоху и не разглядишь.
Ой ,надеюсь понятно написала. :lol:
J
Janochka
Guest
Обещание - дальний родственник кукиша.
Выписка из УК:
-сексуальное домогательство - 7 лет тюрьмы
-оскорбительное невнимание - 12 лет тюрьмы
Выписка из УК:
-сексуальное домогательство - 7 лет тюрьмы
-оскорбительное невнимание - 12 лет тюрьмы
M
MaKosh
Guest
нашла снова ссылочку, снова позлорадствовала по доброму 
Знаменитости с гримом и без
И еще, расслабится под песенку танцующих хомячков
Знаменитости с гримом и без
И еще, расслабится под песенку танцующих хомячков
O
Olegovna
Guest
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник.Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Понедельник.Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
I
Innulya
Guest
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс сходится!
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку
пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал,
мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так
говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.
Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в
старческий склероз.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо
бежит маленькая девочка и стучит мячиком:- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля,
ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс сходится!
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку
пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал,
мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так
говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться.
Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в
старческий склероз.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо
бежит маленькая девочка и стучит мячиком:- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля,
ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
I
Innulya
Guest
Да, Наташ, я успела прочитать твой пост и начала писать ответ, когда все накрылось.
Постю и буду постить. Нам ведь не трудно, правда? :hat:
Постю и буду постить. Нам ведь не трудно, правда? :hat:
J
Janochka
Guest
http://home.c99.ru/fantomka/Pictures/11faces.jpg
Надо найти 11 лиц. Что-то не получается... :redface:
Надо найти 11 лиц. Что-то не получается... :redface:
Natashe4ka
Участник
:dunno: Нашла 10 за 2 секунды ,а 11 ну никак
J
Janochka
Guest
Natasha K И мне, что ли, в психушку? Я ни одного не вижу. Шамашедшая я, что ли?
Natashe4ka Экстраординарная ты какая-то. :appl:
Elena NY Я своё тоже не обнаруживаю что-то, хоть и поопыталась обаватариться пару раз. :redface:
А вот ещё - какая вы лошадь?
http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine.cgi?page=test0
И поющие лошадки:
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf
Natashe4ka Экстраординарная ты какая-то. :appl:
Elena NY Я своё тоже не обнаруживаю что-то, хоть и поопыталась обаватариться пару раз. :redface:
А вот ещё - какая вы лошадь?
http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine.cgi?page=test0
И поющие лошадки:
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf
Annushka 100
Well-known member
Janochka
А я нашла!
А я нашла!
J
Janochka
Guest
Эх, один я какой-то тЭмбель... :redface:
