Kate
Участник
У меня к вам вопросик 
)
* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: <<Последняя сволочь>>?
* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота
сделать хотя бы так, как было прежде?
* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих
многочисленных жён?
* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина
леса с хлебом разговаривали?
* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион
ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?
* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?
* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по
ширине конверта?
* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
* Является ли каша в голове - пищей для ума?
* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать
в свои пятьдесят?
* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и
никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!
* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?
* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет
Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
* Зачем камикадзе надевают шлемы?
* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие
средства - из натурального?
* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* Что считают овцы, чтобы заснуть?
* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
)* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: <<Последняя сволочь>>?
* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота
сделать хотя бы так, как было прежде?
* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих
многочисленных жён?
* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина
леса с хлебом разговаривали?
* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион
ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?
* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?
* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по
ширине конверта?
* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
* Является ли каша в голове - пищей для ума?
* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать
в свои пятьдесят?
* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и
никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!
* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?
* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет
Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
* Зачем камикадзе надевают шлемы?
* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие
средства - из натурального?
* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* Что считают овцы, чтобы заснуть?
* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
у меня на нашу погоду уже слов не осталось:zloy:
namesake
Well-known member
Kate
Участник
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Танька
Well-known member
Kate
Участник
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил:
"Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него
помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея
ответила "нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой
наперсток?" - спросил он,
и швея сказала "да".
Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три
наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки,
как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, господи, произошло недоразумение.
Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет",
ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "нет",
ты вышел бы из воды с моим мужем. и если б на этот раз я ответила "да",
ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого и
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил:
"Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него
помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея
ответила "нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой
наперсток?" - спросил он,
и швея сказала "да".
Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три
наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки,
как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, господи, произошло недоразумение.
Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "нет",
ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "нет",
ты вышел бы из воды с моим мужем. и если б на этот раз я ответила "да",
ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого и
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Kate
Участник
Кот обалденный!
От мультика про свинку получила большое удовольствие.
http://www.youtube.com/watch?v=1OC5U0FgKx8&feature=player_embedded
От мультика про свинку получила большое удовольствие.
http://www.youtube.com/watch?v=1OC5U0FgKx8&feature=player_embedded
Последнее редактирование: