Anna
Well-known member
😂 Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.
😂 - Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
😂 Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
😂 На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
😂 Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
😂 Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
😂 - Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
😂 - Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
😂 Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
😂 Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...
😂 - Если тебя обижают и оскорбляют, сразу бей лопатой.
- Но, пап, я же девочка.
- Можешь взять розовую.
😂 Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми...вдруг батюшку прихватит...))
😂 Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
😂 Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! ЧЁ ВЫ СТАРЫЕ-ТО ТАКИЕ!
😂 Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...
😂 - Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
😂 - Давай выпьем? - А есть повод? - Вино по акции. - Ну, с праздником!
😂 И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
😂 Сын впервые привёл невесту домой. С-т-р-а-ш-н-у-ю! Все долго молчали... Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
😂 - Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
😂 Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
😂 На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
😂 Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
😂 Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
😂 - Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
😂 - Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
😂 Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
😂 Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...
😂 - Если тебя обижают и оскорбляют, сразу бей лопатой.
- Но, пап, я же девочка.
- Можешь взять розовую.
😂 Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми...вдруг батюшку прихватит...))
😂 Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
😂 Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! ЧЁ ВЫ СТАРЫЕ-ТО ТАКИЕ!
😂 Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...
😂 - Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
😂 - Давай выпьем? - А есть повод? - Вино по акции. - Ну, с праздником!
😂 И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
😂 Сын впервые привёл невесту домой. С-т-р-а-ш-н-у-ю! Все долго молчали... Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
Nata
Well-known member
К сожалению у нас была похожая ситуация, только девушка была не страшная , а татуированная полностью, да еще и по рукам змея ползла . Лучше не вспоминать ...
Anna
Well-known member
🤣🤣🤣
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.
🤣🤣🤣
Всё-таки бабушки_ — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла…
🤣🤣🤣
Любимая фраза всех бабушек: -"Только банки верните!".
🤣🤣🤣
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
🤣🤣🤣
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала:
- "Внучёк, хрен растет — связки натягиваются".
🤣🤣🤣
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и куда-то поехал на трамвае.
🤣🤣🤣
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка:- "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
🤣🤣🤣
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в ее комнате написала слово из трех букв.
🤣🤣🤣
Бабушка молчала о своей молодости не потому что склероз, а потому что внукам такое не расскажешь.
🤣🤣🤣
У меня веселая бабушка. Она зашла в комнату и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала:
- "Как ты это слушаешь?",- и ушла.
🤣🤣🤣
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
🤣🤣🤣
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю…
— Ё мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…
🤣🤣🤣
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.
🤣🤣🤣
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
🤣🤣🤣
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.
🤣🤣🤣
Всё-таки бабушки_ — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла…
🤣🤣🤣
Любимая фраза всех бабушек: -"Только банки верните!".
🤣🤣🤣
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
🤣🤣🤣
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала:
- "Внучёк, хрен растет — связки натягиваются".
🤣🤣🤣
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и куда-то поехал на трамвае.
🤣🤣🤣
Спросил у бабушки: "После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым… В чём секрет?"
Бабушка:- "Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад… и боюсь спросить!"
🤣🤣🤣
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в ее комнате написала слово из трех букв.
🤣🤣🤣
Бабушка молчала о своей молодости не потому что склероз, а потому что внукам такое не расскажешь.
🤣🤣🤣
У меня веселая бабушка. Она зашла в комнату и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала:
- "Как ты это слушаешь?",- и ушла.
🤣🤣🤣
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
🤣🤣🤣
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю…
— Ё мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…
🤣🤣🤣
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.
🤣🤣🤣
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
🤣🤣🤣
Еленушка
Well-known member
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
｡･:*:･ﾟ’☆
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
｡･:*:･ﾟ’☆
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
｡･:*:･ﾟ’☆
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
｡･:*:･ﾟ’☆
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
｡･:*:･ﾟ’☆
Ругаются два еврея.
— Ты сволочь!
— Что ж, я сволочь. Только у меня один вопрос: я сволочь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я сволочь?
｡･:*:･ﾟ’☆
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
｡･:*:･ﾟ’☆
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?
｡･:*:･ﾟ’☆
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
｡･:*:･ﾟ’☆
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!
｡･:*:･ﾟ’☆
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
｡･:*:･ﾟ’☆
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
｡･:*:･ﾟ’☆
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»
— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
｡･:*:･ﾟ’☆
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
｡･:*:･ﾟ’☆
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
｡･:*:･ﾟ’☆
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
｡･:*:･ﾟ’☆
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
｡･:*:･ﾟ’☆
Ругаются два еврея.
— Ты сволочь!
— Что ж, я сволочь. Только у меня один вопрос: я сволочь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я сволочь?
｡･:*:･ﾟ’☆
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
｡･:*:･ﾟ’☆
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?
｡･:*:･ﾟ’☆
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят — у друга Изи руки нет, ни фига себе - думают.
— Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…
｡･:*:･ﾟ’☆
Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!
｡･:*:･ﾟ’☆
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
｡･:*:･ﾟ’☆
Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»
｡･:*:･ﾟ’☆
Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»
Anna
Well-known member
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
- K сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
*
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
*
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
*
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
*
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
*
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
*
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
*
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
*
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
*
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
*
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
*
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!- - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
- K сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
*
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
*
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
*
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
*
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если Ваша жена пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
*
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
*
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
*
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
*
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
*
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
*
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
*
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!- - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Anna
Well-known member
не все новое, но можно и по второму разу прочитать.
Ёмкие двустишия
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
*
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
*
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
*
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
*
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
*
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
*
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
*
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
*
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
*
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
*
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
*
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
*
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
*
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
*
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
*
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
*
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
*
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
*
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
*
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
*
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
*
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
*
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
*
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
*
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
*
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
*
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
*
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
*
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
*
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
*
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
*
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
*
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
*
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
*
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
*
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
*
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
*
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
*
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
*
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
*
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
*
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
*
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел!😊
Ёмкие двустишия
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
*
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
*
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
*
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
*
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
*
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
*
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
*
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
*
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
*
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
*
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
*
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
*
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
*
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
*
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
*
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
*
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
*
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
*
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
*
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
*
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
*
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
*
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
*
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
*
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
*
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
*
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
*
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
*
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
*
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
*
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
*
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
*
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
*
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
*
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
*
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
*
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
*
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
*
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
*
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
*
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
*
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
*
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел!😊
