Смешно

  • Автор темы LiR
  • Дата начала

Kate

Участник
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
 

Katia

Well-known member
Настоящие фотографии, сделанные одной моей знакомой в путешествии по Азии. :D

x11787281.jpg

xc339780f.jpg
 
Последнее редактирование:

Katia

Well-known member
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. -"Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." -"Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это не вежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
 

Kate

Участник
Katia
Сейчас сделаю салатик со всякой фигнёй и потрясу кофе :D
Умора!
 

Еленка

Well-known member
Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сволочь... от счастья....
_______
Вы заметили что хрен очень умный - он всегда все знает!
___________
Да прибудет с нами в этом году сила кроликов - энерджайзер!!!
___________
Дочь смотрит в зеркало и говорит: "И кому такая красота достанется...". Мама кричит из кухни: "Силы ему, здоровья и терпения!")))))
___________
-Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых?
- Дорогой, я беременна?!
___________
-Извини, я не слышала, что ты звонил...
-Да мне пофиг.
-Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
___________
Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе - никогда...
___________
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."))
___________
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки!!!))))
___________
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
 

Katia

Well-known member
Kate, Nata, я так понимаю, салатик с фигнёй у нас в фаворитах, прямо фирменное блюдо. :D
 

Kate

Участник
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а
китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при
этом не читала.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Освоив позу '69', дятлы оказались на грани вымирания.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
 

Kate

Участник
Любая теория прежде осуществления её на практике должна предварительно проверяться экспериментально. Что и было оправдано в данном случае.



В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой
порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом
"Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
 

Katia

Well-known member
Это видео уже по всем сайтам гоняют. Я вот не понимаю - смеяться или плакать. Ну надо же до такого дойти, чтобы обрезание вот так иллюстрировать!?! :D
 

Еленка

Well-known member
Катя, а трансляцию от Серебрянного дождя (радио) по этому ролику слушала?
 

Kate

Участник
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик:
'Сорок второй!' - ухмыльнулся старик.


* * * А вот как она звучала бы у классиков:

* * * О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * * В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть..
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл: О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * * М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок:

* * * И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: 'Б-г воров накажет строго',
Но Сева все слова про Б-га
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: 'Сорок два'.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * * А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыл Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка.
Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * * М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * * С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * * В. Маяковский
В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо Висят на ветках
Вишни,
Кровью алея.
Кто там
Словно
Разбойник
Тайно
Лезет на древо?
Сорок
Второй покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * * А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
 

Kate

Участник
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе"?

***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
***
 
Верх