Да я такая.
Но мне было очень интересно у кого голова такая светлая. У того кто гостиницу так назвал или у такого юмориста-фотошописта.
Но мне было очень интересно у кого голова такая светлая. У того кто гостиницу так назвал или у такого юмориста-фотошописта.
Лена, ты гений! А то я после этой фотки ходила в каком-то мерзостном настроении. Сама толком не пойму - почему.
Ты неправильно искала. Надо было набрать так как на том фото, тогда добралась бы до истины.
Татка
Well-known member
Еду домой с кабака, пьяный вдребезги.Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 16 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сам хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь ботинком за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемил пальто!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю пальто, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвал штанину...Две минуты лихорадочно давил на кнопки домофона, оглянулся, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""
самое смешное было в лифте, когда я вспомнил, что деньги за проезд заплатил при посадке в машину......
................................................................................................................................................................................................
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
..............................................................................................................
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю
самое смешное было в лифте, когда я вспомнил, что деньги за проезд заплатил при посадке в машину......
................................................................................................................................................................................................
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
..............................................................................................................
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю
Последнее редактирование:
Kate
Участник
Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
-Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я и вбил.
-Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
-Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я и вбил.
-Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Kate
Участник
:appl::appl::appl:
namesake
Well-known member
namesake
Well-known member
100%!:appl:
Еленка
Well-known member
Где-то в России, на сайте знакомств…
Графа «Кого я хочу найти» заставила семилетнего Васю на минуту задуматься. Он почесал затылок, поковырял в носу и, вытерев козявку о шорты, решительно написал: «Настоящего мужика». Перечитал еще раз анкету, убрал сомнительное «Секс за деньги» и добавил «Не являюсь спонсором и не хочу им быть».
Едва Василий загрузил в профайл фотографию, как сразу же посыпалась куча сообщений от «настоящих мужиков», порой достаточно сомнительного содержания. Мальчуган кропотливо просматривал личную информацию каждого откликнувшегося, будь то банальное «привет» или дерзкое «давай переспим».
Больше других ему понравился Костантин, 32 года, Екатеринбург. С фотографии смотрел усатый дядька с удочкой в одной руке и огромной щукой в другой.
— Сам поймал? — в ответ на «скучаешь?» интерактивного рыболова ответил Василий.
— Щуку? Ага. — Ответ не заставил себя долго ждать.
— Круто. Я тоже рыбалку люблю.
— Правда? Это здорово! Может, встретимся сегодня, про рыбалку поговорим)))
— Ну не знаю, так сразу. Я тебя не знаю совсем.
— А ты спрашивай, я тебе все расскажу)))
— А у тебя квартира большая?
— Ого))) У меня дом двухэтажный, хватит?)))
— Круто. — Василий оглядел небольшую 12-ти метровую комнатку и попытался представить двухэтажный дом. Но не смог.
— Еще вопросы есть, или это все?)))
— А извращения сексуальные любишь?
— Неа, к сожалению…
— И я не люблю. А детей любишь?
— В смысле?
— Ну вообще, а то сын у меня.
— А))) В этом плане! Люблю, конечно.
— А чего своих нет?
— Не сложилось.
— Понятно. А моего будешь на рыбалку брать?
— А почему нет.
— Правда, не обманываешь?
— А чего мне тебя обманывать то?
— Подожди минутку, я сейчас. Только не уходи пожалуйста, хорошо?
-Хорошо)))
Вася стремглав бросился на кухню.
— Мама! Мама! Скорей иди сюда!
— Что случилось?
— Пойдем! — Мальчик взял маму за руку и потащил к компьютеру.
— Смотри! — Он открыл фото Константина и ткнул в монитор пальцем. — Это Костя!
Женщина непонимающе уставилась на фотографию.
— Он эту щуку сам поймал! И меня на рыбалку брать будет! Давай, садись, пиши! Он ждет! Ну, ты чего? — Василий посмотрел на растерянную мать. — Он не извращенец, я проверил! И у него дом двухэтажный! Он сам сказал!
Мать обняла сына и крепко прижала к себе. Слезы сами брызнули из глаз.
— Ну, ты чего, мам? Он же ждет…
А с другой стороны Интернета сидел и ждал усатый дядька Константин, 32 года, Екатеринбург. Настоящий мужик.
Графа «Кого я хочу найти» заставила семилетнего Васю на минуту задуматься. Он почесал затылок, поковырял в носу и, вытерев козявку о шорты, решительно написал: «Настоящего мужика». Перечитал еще раз анкету, убрал сомнительное «Секс за деньги» и добавил «Не являюсь спонсором и не хочу им быть».
Едва Василий загрузил в профайл фотографию, как сразу же посыпалась куча сообщений от «настоящих мужиков», порой достаточно сомнительного содержания. Мальчуган кропотливо просматривал личную информацию каждого откликнувшегося, будь то банальное «привет» или дерзкое «давай переспим».
Больше других ему понравился Костантин, 32 года, Екатеринбург. С фотографии смотрел усатый дядька с удочкой в одной руке и огромной щукой в другой.
— Сам поймал? — в ответ на «скучаешь?» интерактивного рыболова ответил Василий.
— Щуку? Ага. — Ответ не заставил себя долго ждать.
— Круто. Я тоже рыбалку люблю.
— Правда? Это здорово! Может, встретимся сегодня, про рыбалку поговорим)))
— Ну не знаю, так сразу. Я тебя не знаю совсем.
— А ты спрашивай, я тебе все расскажу)))
— А у тебя квартира большая?
— Ого))) У меня дом двухэтажный, хватит?)))
— Круто. — Василий оглядел небольшую 12-ти метровую комнатку и попытался представить двухэтажный дом. Но не смог.
— Еще вопросы есть, или это все?)))
— А извращения сексуальные любишь?
— Неа, к сожалению…
— И я не люблю. А детей любишь?
— В смысле?
— Ну вообще, а то сын у меня.
— А))) В этом плане! Люблю, конечно.
— А чего своих нет?
— Не сложилось.
— Понятно. А моего будешь на рыбалку брать?
— А почему нет.
— Правда, не обманываешь?
— А чего мне тебя обманывать то?
— Подожди минутку, я сейчас. Только не уходи пожалуйста, хорошо?
-Хорошо)))
Вася стремглав бросился на кухню.
— Мама! Мама! Скорей иди сюда!
— Что случилось?
— Пойдем! — Мальчик взял маму за руку и потащил к компьютеру.
— Смотри! — Он открыл фото Константина и ткнул в монитор пальцем. — Это Костя!
Женщина непонимающе уставилась на фотографию.
— Он эту щуку сам поймал! И меня на рыбалку брать будет! Давай, садись, пиши! Он ждет! Ну, ты чего? — Василий посмотрел на растерянную мать. — Он не извращенец, я проверил! И у него дом двухэтажный! Он сам сказал!
Мать обняла сына и крепко прижала к себе. Слезы сами брызнули из глаз.
— Ну, ты чего, мам? Он же ждет…
А с другой стороны Интернета сидел и ждал усатый дядька Константин, 32 года, Екатеринбург. Настоящий мужик.