Чего может? Некоторые из этих выражений я уже встречала в других подборках.
Некоторые как-то банальнее прочих:
Но я ничего не утверждаю, я просто комментирую.
Kate
Участник
Может так сказать, он острый на язык, правда иногда с матерщинкой.
Kate
Участник
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого
колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого
колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Kate
Участник
Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Largen
Well-known member
Катюша, очень смешно, но я верю, что так может быть, поскольку каждый день езжу на маршрутке и приходится слушать, как люди разговаривают по мобильному телефону, совершенно не стесняясь окружающих.
А еще - спасибо тебе за афоризмы от Николая Фоменко, я взяла себе некоторые на память. Может, написал все не он, но собрал и накопил однозначно он - мне кажется, он очень остроумный человек. А тебе, Катюша, спасибо, что донесла до нас.
А еще - спасибо тебе за афоризмы от Николая Фоменко, я взяла себе некоторые на память. Может, написал все не он, но собрал и накопил однозначно он - мне кажется, он очень остроумный человек. А тебе, Катюша, спасибо, что донесла до нас.
Славно. Конец остроумный.
Kate
Участник
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?...
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?...
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
Kate
Участник
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.....
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись
по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики,
моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё
повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок
"ОТ БРАТВЫ."
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на
балет билетов не достанем...
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там
волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то
кровь из носа идти перестанет....
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
-Доктор, посмотрите больного...
- Да что я. больных не видел.что ли?!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты
протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и
в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот
человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его
встретила ватага ребятишек. <<А где ваша мама?>> - спросил он. <<Мама в
роддоме>>. <<А папа?>> <<А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу>>.
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись
по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики,
моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё
повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок
"ОТ БРАТВЫ."
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на
балет билетов не достанем...
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там
волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то
кровь из носа идти перестанет....
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
-Доктор, посмотрите больного...
- Да что я. больных не видел.что ли?!
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты
протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и
в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот
человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его
встретила ватага ребятишек. <<А где ваша мама?>> - спросил он. <<Мама в
роддоме>>. <<А папа?>> <<А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу>>.
Kate
Участник
Чем и куда мы вам не угодили?!
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию
У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все
убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля
чуть семью не потерял!"
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец "Метропол"!
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию
У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все
убрано, чисто, обед готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля
чуть семью не потерял!"
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец "Метропол"!
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
Какой кошмар. Прямо в яблочко... Это, кажется, про меня...
:appl: И вообще - тут много классных.
Katia
Well-known member
ГОВОРЯТ ДЕТИ
сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— положи, где взял.
***
дочери 5 лет. приходит из сада расстроенная. первое занятие по чтению. у ребёнка не получается.
— дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— но красивая...
***
у вовки в садике есть боевая подруга — маша. дружат с ясельной группы.
сегодня утром бужу сына. не реагирует. стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
вовка сквозь сон с улыбкой:
— ну, мааашааа!..
***
в детском саду занятия по рисованию. воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— что это ты рисуешь?
— бога.
— но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— сейчас узнают!
***
ездили в деревню к родственникам. там у кошки маленькие котята. моя алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! он теперь грязный будет ходить?
муж, лениво:
— да нет, его мама вылижет.
алёнка поворачивается ко мне:
— мам, вылижешь?!
***
на обочине лежит дохлая кошка. трёхлетний вовочка спрашивает маму:
— что с ней случилось?
— она умерла и отправилась на небо к боженьке.
— а боженька, что, выкинул обратно?
***
ролевые игры. маше где-то около двух лет. мама у нас — коза, машенька, естественно, — козлёнок. ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— козёл! налей соку!
видели бы вы его глаза...
***
бабушка:
— вот, женечка, тебе уже 3 года исполнилось. проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
женя:
— зачем деньги тратить? мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
у нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
прикиньте моё изумление. ничего не найдя что ответить:
— нет, — говорю.
а она, глубоко так вздохнув:
— ладно, иду.
***
пообещала маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. маня страшная сластёна. весь приём маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
и вот уже прощаемся с врачом. тот в восторге от чудо-ребёнка. маша поворачивается ко мне:
— мама, ну как, я себя хорошо вела?
я с улыбкой киваю. маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— мама! это не я! это он!
с ненавистью на доктора:
— вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
идём с 9-летним сыном держась за руки. навстречу знакомая:
— такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). сильно опаздываем в садик, но витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. наконец, спрашивает:
— мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
мама:
— а кто это на балконе банку разбил?
лиза (4 года):
— это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
на утреннике в саду девчонки хвастаются:
— смотри, какое у меня платье!
— смотри, какие у меня колготки!
— а у меня, смотрите, бусики!
и далее в том же духе...
вбегает мальчик саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— платья, колготки, бусики... у-у-у, женщины! как же я вас люблю!
***
подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. водитель такси:
— а кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
сашенька, не открывая глаз:
— отвали!
***
сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. я малого переодеваю, а славка смотрит на него и говорит:
— ой, мама, он такой весь беленький, как я! а представляешь, что бы было, если бы тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— не представляю, — говорю я.
— капец бы тебе был, мама!
***
у меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. приятельница учится на вечерке на пмм, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. это было предисловие.
история: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. а на кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «s». малец, философски:
— ну, вот... интегралов везде навешали.
какой-то дадечка лет 40:
— где интегралы? какие интегралы?
малец показывает:
— вон... ну, обычный, неопределённый.
— почему неопределённый?!
малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
старшему 8 лет, младшей — 2. если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— всё, я его убил!
действует безотказно, надо сказать.
как-то раз гуляем, на горке. и кто-то из мальчишек её толкнул случайно. та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— таль, убей его!..
и все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
записанное пару лет назад, в сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— жил-был волк. не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. а тут у него попа зачесалась. а ноготков-то нет, почесать нечем! закручинился волк. подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, саш?
— а ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
— мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
— молодец, очень красиво!
— что значит, молодец? бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
***
доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «не надо...». в общем, со всей силы сопротивляется. доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... в конце концов, максим говорит:
— ладно. вставляйте. только, чур не поджигать.
***
я валяюсь на диване. рядом дочка оксана (4 года) с мамой собираются в садик. дочка хочет что-то сказать:
— папа...
мама, думая, что обращаются к ней:
— я не папа, я — мама.
оксана, показывая на меня:
— да нет, я это папой называю...
***
рома (9 лет) кричит из туалета:
— все, кто меня слышит и в состоянии помочь! туалетная бумага кончилась!!!
***
дочери было года три-три с половиной. я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
приходим как-то ко мне на работу. в ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— какая у тебя бибика отличная! ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. колёсики, железячки... совсем, как настоящая!
ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— никакая это не бибика! это газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... хы, железячка... это карданный вал!
начальника отпаивали валерьянкой.
***
четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. на строгий вопрос:
— а это ещё что такое?
он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— я — микрохирург.
сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— положи, где взял.
***
дочери 5 лет. приходит из сада расстроенная. первое занятие по чтению. у ребёнка не получается.
— дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— но красивая...
***
у вовки в садике есть боевая подруга — маша. дружат с ясельной группы.
сегодня утром бужу сына. не реагирует. стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
вовка сквозь сон с улыбкой:
— ну, мааашааа!..
***
в детском саду занятия по рисованию. воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— что это ты рисуешь?
— бога.
— но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— сейчас узнают!
***
ездили в деревню к родственникам. там у кошки маленькие котята. моя алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! он теперь грязный будет ходить?
муж, лениво:
— да нет, его мама вылижет.
алёнка поворачивается ко мне:
— мам, вылижешь?!
***
на обочине лежит дохлая кошка. трёхлетний вовочка спрашивает маму:
— что с ней случилось?
— она умерла и отправилась на небо к боженьке.
— а боженька, что, выкинул обратно?
***
ролевые игры. маше где-то около двух лет. мама у нас — коза, машенька, естественно, — козлёнок. ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— козёл! налей соку!
видели бы вы его глаза...
***
бабушка:
— вот, женечка, тебе уже 3 года исполнилось. проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
женя:
— зачем деньги тратить? мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
у нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
прикиньте моё изумление. ничего не найдя что ответить:
— нет, — говорю.
а она, глубоко так вздохнув:
— ладно, иду.
***
пообещала маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. маня страшная сластёна. весь приём маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
и вот уже прощаемся с врачом. тот в восторге от чудо-ребёнка. маша поворачивается ко мне:
— мама, ну как, я себя хорошо вела?
я с улыбкой киваю. маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— мама! это не я! это он!
с ненавистью на доктора:
— вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
идём с 9-летним сыном держась за руки. навстречу знакомая:
— такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). сильно опаздываем в садик, но витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. наконец, спрашивает:
— мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
мама:
— а кто это на балконе банку разбил?
лиза (4 года):
— это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
на утреннике в саду девчонки хвастаются:
— смотри, какое у меня платье!
— смотри, какие у меня колготки!
— а у меня, смотрите, бусики!
и далее в том же духе...
вбегает мальчик саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— платья, колготки, бусики... у-у-у, женщины! как же я вас люблю!
***
подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. водитель такси:
— а кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
сашенька, не открывая глаз:
— отвали!
***
сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. я малого переодеваю, а славка смотрит на него и говорит:
— ой, мама, он такой весь беленький, как я! а представляешь, что бы было, если бы тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— не представляю, — говорю я.
— капец бы тебе был, мама!
***
у меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. приятельница учится на вечерке на пмм, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. это было предисловие.
история: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. а на кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «s». малец, философски:
— ну, вот... интегралов везде навешали.
какой-то дадечка лет 40:
— где интегралы? какие интегралы?
малец показывает:
— вон... ну, обычный, неопределённый.
— почему неопределённый?!
малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
старшему 8 лет, младшей — 2. если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— всё, я его убил!
действует безотказно, надо сказать.
как-то раз гуляем, на горке. и кто-то из мальчишек её толкнул случайно. та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— таль, убей его!..
и все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
записанное пару лет назад, в сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— жил-был волк. не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. а тут у него попа зачесалась. а ноготков-то нет, почесать нечем! закручинился волк. подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, саш?
— а ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
— мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
— молодец, очень красиво!
— что значит, молодец? бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
***
доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «не надо...». в общем, со всей силы сопротивляется. доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... в конце концов, максим говорит:
— ладно. вставляйте. только, чур не поджигать.
***
я валяюсь на диване. рядом дочка оксана (4 года) с мамой собираются в садик. дочка хочет что-то сказать:
— папа...
мама, думая, что обращаются к ней:
— я не папа, я — мама.
оксана, показывая на меня:
— да нет, я это папой называю...
***
рома (9 лет) кричит из туалета:
— все, кто меня слышит и в состоянии помочь! туалетная бумага кончилась!!!
***
дочери было года три-три с половиной. я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
приходим как-то ко мне на работу. в ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— какая у тебя бибика отличная! ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. колёсики, железячки... совсем, как настоящая!
ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— никакая это не бибика! это газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... хы, железячка... это карданный вал!
начальника отпаивали валерьянкой.
***
четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. на строгий вопрос:
— а это ещё что такое?
он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— я — микрохирург.
Katia
Well-known member
''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!
Есть женщины, которым говорят: "ТЫ МОЯ!" и они тают... А есть мужчины, которым говоришь "ТЫ МОЙ!" и они моют! :
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки!
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!
Есть женщины, которым говорят: "ТЫ МОЯ!" и они тают... А есть мужчины, которым говоришь "ТЫ МОЙ!" и они моют! :
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки!
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Последнее редактирование:
Я просто рыдала. Это блеск!!! :appl:
namesake
Well-known member
Обсмеялась вся!
Avrora
Well-known member
супер! спасибо! -)))))))
Katia
Well-known member
Всё читать, конечно, долго, но можно прочитать про свой знак.
С кем бы я пошел в разведку
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться
красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но
далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали
проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то
увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке
никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и
спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с
тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы,
чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно
случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно
расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и
работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и
работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы
перед этим крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает
больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в
кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы
уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в
твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы
из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную
фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю
генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке
танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась
резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и
уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может
быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда
не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все
было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед
первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня
прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками
углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает,
машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю.
Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла
оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой
машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что+ Не
важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда
не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали
невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так
просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского
штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до
штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в
рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе,
отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им
захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха.
Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно
обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ,
если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить.
Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой+ Мы бы справились. Именно она
cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что
действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального
замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план
нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших
деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была
бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь". Она бы говорила
мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не
прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий
человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не
понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно
вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно.
Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что
нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли
туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись
бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом
ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит
розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все
равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы
взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в
полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к
цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как
закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в
том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в
лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой
степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы
наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков.
Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть,
и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по
памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А
она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза.
А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон
на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она
рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что
невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я
не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не
смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы
все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу
не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не
заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она
пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это
узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее
освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем,
что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью
лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам
хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она
поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям
поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами,
которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы
рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда
она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была
бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы
рассекретили. Ее - нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к
меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя -
усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу
протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать
зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много
смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у
нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам
для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка
при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из
Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень
кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов,
на личных связях и собственном обаянии.
С кем бы я пошел в разведку
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться
красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но
далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали
проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то
увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке
никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и
спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с
тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы,
чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно
случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно
расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и
работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и
работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы
перед этим крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает
больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в
кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы
уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в
твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы
из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную
фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю
генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке
танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась
резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и
уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может
быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда
не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все
было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед
первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня
прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками
углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает,
машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю.
Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла
оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой
машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что+ Не
важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда
не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали
невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так
просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского
штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до
штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в
рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе,
отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им
захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха.
Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно
обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ,
если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить.
Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой+ Мы бы справились. Именно она
cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что
действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального
замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план
нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших
деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была
бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь". Она бы говорила
мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не
прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий
человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не
понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно
вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно.
Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что
нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли
туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись
бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом
ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит
розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все
равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы
взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в
полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к
цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как
закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в
том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в
лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой
степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы
наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков.
Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть,
и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по
памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А
она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза.
А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон
на груди.
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она
рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что
невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я
не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не
смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы
все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу
не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не
заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она
пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это
узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее
освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем,
что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью
лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам
хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она
поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям
поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами,
которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы
рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда
она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была
бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы
рассекретили. Ее - нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к
меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя -
усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу
протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать
зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много
смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у
нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам
для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка
при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из
Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень
кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов,
на личных связях и собственном обаянии.
Славно.
Nata
Well-known member
http://nnm.ru/blogs/2dzot/luchshie_demotivatory_2010_goda/#cut
Мне с математикой особенно понравилось.:redface:
Мне с математикой особенно понравилось.:redface: