Еленка
Well-known member
Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать. Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй". Волк: "А меня Вуй". Хомяк:"А я не поеду"...
________________
Звонок дочки к маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?
__________________
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят )))
__________________
Даааа....Такой наглости я ещё не видела....Пойду ещё посмотрю =)))
__________________
Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
___________________________
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...
_____________________________
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
________________________________
— Она такая милая. Клад просто.
— Даааа.... Закопать бы.
____________
Котик, мишка, зайка, тигрёнок... А с каким животным спите Вы?
____________
То ли сердце болит, то ли сиськи растут...)))
_____________________________________
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат.
___________
У меня температура 39.9, еще один градус и я стану водкой.
_____________
Друг: Когда увидимся?
Я: В конце января!
Друг: Ну я же не твой поклонник! Мне срочно надо! Можно без очереди?
_____________
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!
_____________
Каждая женщина сразу знает, чего она хочет от конкретного мужчины: замуж, переспать или прибить!
_____________
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!!!
______________________________________
Я настолько некоммуникабельная, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
_________
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...:"по тебе кто-то ползёт..."
_________
-Мама дай мне жвачку.
-А попа не слипнется?
-А я её в рот положу!
_________
Если тебе из года в год говорят, что ты изменилась к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты была изначально...
________________
Звонок дочки к маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и...
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?
__________________
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят )))
__________________
Даааа....Такой наглости я ещё не видела....Пойду ещё посмотрю =)))
__________________
Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
___________________________
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...
_____________________________
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
________________________________
— Она такая милая. Клад просто.
— Даааа.... Закопать бы.
____________
Котик, мишка, зайка, тигрёнок... А с каким животным спите Вы?
____________
То ли сердце болит, то ли сиськи растут...)))
_____________________________________
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат.
___________
У меня температура 39.9, еще один градус и я стану водкой.
_____________
Друг: Когда увидимся?
Я: В конце января!
Друг: Ну я же не твой поклонник! Мне срочно надо! Можно без очереди?
_____________
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!
_____________
Каждая женщина сразу знает, чего она хочет от конкретного мужчины: замуж, переспать или прибить!
_____________
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!!!
______________________________________
Я настолько некоммуникабельная, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
_________
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...:"по тебе кто-то ползёт..."
_________
-Мама дай мне жвачку.
-А попа не слипнется?
-А я её в рот положу!
_________
Если тебе из года в год говорят, что ты изменилась к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты была изначально...
Katia
Well-known member
Лен, не знаю, куда овен делся... Я принесла точно в таком виде, в котором оно мне досталось. :dunno:
Еленка
Well-known member
Kate
Участник
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их
руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать
не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
Идет стаpый чукчa по улице и пищит. Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Однако лекаpство пpинял. - Hу и что? - Однако там написано на коpобочке
- после пpиема пищи!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для
ровного счета?
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский
долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь
лифчик!
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...
- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее
диагноз.
- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...
- 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету
руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать
не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
Идет стаpый чукчa по улице и пищит. Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Однако лекаpство пpинял. - Hу и что? - Однако там написано на коpобочке
- после пpиема пищи!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для
ровного счета?
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский
долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь
лифчик!
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...
- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Вы любите детей? спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее
диагноз.
- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...
- 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он
женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету
:appl: Мы с Виком ухохотались. А вот про это он сказал:что будет смешнее и точнее, если дедушку переделать на бабушку.
Kate
Участник
Смешнее - да, но с бабушкой вариант нереален, а с дедушкой возможен. Насчёт 115 лет не скажу, но папашами в 70+ становятся , а мамашами - нет. Мы за правду в анекдотах :foolsold: